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CE BLOG DÉMÉNAGE

ON VOUS COMMUNIQUERA PROCHAINEMENT LA NOUVELLE ADRESSE

Viens dans mon DRESSIIIING

Vous en rêviez, Technochic l'a fait. Bon ok, certes j'exagère un tout petit peu, n'empêche qu'au vu de l'emoi suscité pas le post où Bub annonçait qu'elle voulait vendre ses chaussures, je suis sure que vous serez ravies d'apprendre que Technochic et ses copines vident leurs dressing.

Donc, en mode sale gosse pourries-gâtées, on vous balance (pas trop fort hein, sinon ça fait mal) du Zadig, du Maje, du Chloé, du Vuitton, du Chanel, du Giuseppe Zanotti, du Marc Jacobs, du Sonia Rykiel, du Comptoir, du créateur mais aussi du vintage et du rare, et si ça vient de chez H&M c'est que c'était une édition limitée. Des chaussures, certes, mais pas que, plein de vêtements aussi, et puis comme on est pas radin, même tout plein d'accessoires!

Et comme en plus on est un peu des mères-noël dans l'ame ou vous vend tout ça pour quasi rien, par ce que dans la vie faut être sympa, faut faire tourner, même les nu-pieds.

Donc celles (ou ceux, non pas de vêtements pour homme mais peut être y-a-t-il des amateurs de cross-dressing parmis nous) que ça interesse, ça se passe là :

http://www.facebook.com/event.php?eid=42131328599

Et ceux qui ne sont pas sur facebook, oui, tout peut arriver, ils ont le droit de m'envoyer un mail pour que je leur explique comment ils font pour apporter leur petites fesses dans le vide dressing des sales gosses du shopping.

Voilà!

Cross the fader

C'est NOEL et moi j'écoute Marylin quand elle chante "Santa Baby", et si tu trouve que Noël c'est nul c'est que t'as trop grandi et que personne peut plus rien pour toi. Parlez moi de kidulte et je répond que moi je serais toujours sensible à l'atroce agonie d'un nounours tout seul au fond d'une vieille étagère recouverte de poussière.

Et je l'assume, et je grandirais pas, de toute façon, par ce que j'ai décidé, par ce que, c'est comme ça.

Et si t'es pas content c'est la même, de toute façon je vois pas ce qu'elle peut te foutre, ma robe de princesse, à part prendre de la place dans le métro.



Moi je vais à Disney et la Bougillumination du chateau de la Belle au Bois Dormant ça m'éclate et tu trouves ptetre ça ridicule mais je m'en fout, moi au moins pour être heureuse il me suffit de prendre le RER.

Et j'écoute ptetre des riffs de guitare bourrée quand je sais pas quoi foutre, et j'ouvre ptetre jamais mon courrier, et j'oublie ptetre de payer le loyer, mais moi au moins je sais m'amuser.

Et quand je met des bas résilles je suis pas crédible mais contrairement à ta femme j'ai pas besoin de ça pour être bonne.

Je ne suis pas une femme-enfant tout simplement par ce que ça n'éxiste pas, c'est une invention de mec pervert qui ne voulait pas s'admettre qu'il était pédophile.



Guirlande éléctrique, stiletto, larsen, et champagne, Charlotte s'enfonce derrière la scène.

Elle revit à la prochaine chanson, et à la prochaine, et celle d'après, celle que t'aime pas, par ce que tu sais pas ce que c'est, la musique, la vie, la vraie.

Sur le périph à 110, elle suit le beat, c'est pas de sa faute. Danger public? Symbole phallique? Ou juste une fille qui a décidé de faire tout ce que t'aurais voulu faire quand t'étais petit et que t'avais pas le droit?

Et que tu peux pas faire maintenant par ce que quelqu'un a décidé que c'était pas bien. Et tu t'emmerdes. Et moi aussi je t'emmerde, tu me juge, du haut de ton costar célio/robe Zara en acrylique? Mais vas-y, je t'en prie, moi ça me flatte qu'on soit jaloux.

Mes idées ne te plaisent pas? Passe ton chemin, rentre dans ton deux pièces, moi ma maison c'est Paris, et ce pour toute la nuit.

Moi ce que j'aime c'est les trucs pourraves qu'on a laissé dans un coin, les chiens galeux sur le bord de la route, les gamins qui chialent jamais par ce qu'ils savent que ça sert plus à rien, les choses cassées dont plus personne ne veut, surtout pas toi, toi tu veux des trucs tout neufs et tout propres, par ce que toi même tu pense que tu es tout neuf et tout propre, mais au fond t'es juste chiant. Tu va à la gym et tu mange du quinoa, mais tu ne sais pas que la gym ça te rendra jamais beau, et que le quinoa est à la gastronomie ce que Moby est à la musique. Rien.

Moi je veux du rock and roll, je veux des gens bourrés qui vomissent les gens sobres. Je veux de la musique à plus s'en entendre parler, de toute façon t'as rien à dire d'intéressant. Je veux des meufs en stilettos louboutin qui dansent comme si leur vie en dépendait. Je veux des mémères avec 36 chiwawas, par ce qu'elles voulaient pas d'enfant, par ce qu'elles ont le courage de penser que ça braille et que c'est crade. Je veux des types habillés en filles qui dansent dans le métro, je veux des gens tarés qui rampent par terre, je veux du champagne et des fraises TAGADA.



Je veux qu'un jour le Fun reigne sur cette terre et qu'on convertisse tous les bien-pensants, dans les diners mondains je veux qu'on partouze en écoutant Poney Poney. Je veux que Jimmy Choo soit président et qu'il y ait un ministère pour aider les gens à s'habiller correctement, c'est à dire n'importe comment. Je veux qu'on ose et qu'on mange de la barbapapa tous les matins, je veux qu'on se décoince et qu'on aille jamais se coucher, je veux des mongolfières en forme de coeur et qu'on me foute un Disneyland à Lourdes, un Hello Kitty en haut de la Tour Eiffel,qu'on mette une suclpture de Fat Albert à la place de l'arc de Triomphe, qu'on peigne tous les immeuble en fluo, qu'on foute un peu de vodka dans mon evian, qu'on s'amuse un peu, merde.

You think you can take off your shoes

Bon je suis pas morte (quoi que parfois je me demande), je suis juste partie en vacances suuuuuuuuuuuper longtemps quelque part sur une ile dans le pacifique. Je me suis nourrie de noix de coco, "Vogue" est sorti de mon vocabulaire, j'ai troqué mes stilettos pour une paire de palmes, j'ai mis à fond mon Ipod sur ace of base (mais si rappelez vous cool summer) et enfin j'ai remplacé le champagne par du jus de goyave....J'ai même trouvé un mec vachement cool et pas rasé avec qui j'ai passé mes journées à baiser sur la plage. Top non? et pardonnée surtout?

Bon ok, dans la vraie vie ça s'est pas vraiment passé comme ça....C'est juste que j'ai oublié que j'avais un blog...bah quoi? Des parents oublient bien leurs gosses sur des parkings....moi ma tête s'est transformée en flan aux pruneaux et j'ai subi une lobotomie par une copine à grand coup de "Womanizer". Alors fatalement je peux pas tout faire : vous écrire et refaire la culture musicale de mes potes. Mais promis la prochaine fois j'essaye

Alors voilà je reviens, en décembre en plus (j'ai choisis mon moment pour faire un super effet)...parce que ............ dans 14 jours c'est ............................ NOEL (tu suis un peu?).
Même si j'ai déjà prévu de m'habiller en elfe de noël version play boy et de booty shaker avec une bouteille de champ à la main et mes stilletos dans l'autre, le costume de mère noël me fait aussi kiffer grave.

Alors juste pour vous, je l'endosse et je vous offre des pompes, des shoes, des stilletos, des escarpins, pleins d'hommes de vos vies à des prix uber low.

le concept? Je vide mon placard de chaussures...(à peut près une dizaine de paires pour vraiment TOUS les gouts). Voir tout ce que j'entasse me donne encore plus d'envies de suicide que le dernier album de Christina Aguilera, c'est dire.

Mais avant de commencer je voudrais un peu sonder ne nombre de nanas intéressées par cette "vente" histoire de m'éviter les corvées de photos et descriptions. Donc mes chatons vous savez ce qu'il vous reste à faire : un email ou un commentaire!

Quant à moi je retourne à mes placards!

PS : Je tiens à préciser que ça passe par une confiance mutuelle puisque je ne passerai pas via ebay.
PPS : je fais du 38/38,5/39/39,5...bah oui quand on aime on a les pieds extensibles.

Les trucs qui m'agacent

Quand j'ai envie d'un croissant à 19h et que la boulangerie en bas est fermée.

Quand je ne peux pas mettre mes nouvelles chaussures par ce qu'il pleut.

Quand je met mes nouvelles chaussures et qu'il se met à pleuvoir au milieu de la journée.

Quand il n'y a plus la bonne taille dans la bonne couleur chez H&M (bon alors, orange fluo en 34, ou bleu roi en 38?)

Quand on me dit que j'ai l'air de pas aller bien (justement, c'est pas la peine d'en rajouter, merde!)

Quand j'ai que des pubs dans ma boite aux lettres (c'est gentil, mais les promos sur le couscous-12 parts pour le prix de 10-mon chat et moi on se sent pas concernés)

Quand j'ai envie d'écouter une chanson mais que je suis pas sur le bon ordi

Quand les gens éteignent mal leur clope et que je me prend toute la fumée dans les yeux (ah c'est marrant t'as les yeux rouges...?)

Quand je dois expliquer mes blagues (excellentes) à des gens pas suffisamment cultivés (et franchement j'en demande pas beaucoup) pour les comprendre du premier coup.

Quand je dois passer 4h à me détaguer sur des photos moches sur facebook (quand on est vraiment un pote, on laisse les gens se taguer tout seuls. Surtout les photos de soirées/bourrées, merci).

Quand je reçoit des invitations à des soirées que je déteste, organisées par des gens que je déteste, dans des endroits que je déteste (combien de fois faut-il décliner avant que les gens comprennent??)

Quand je sors avec une fille que je connait à peine, qui parle 20 sec. à mes potes et qu'elle les harcèle sur facebook.

Quand je me fait rajouter par des inconnus bizarres sur facebook (on se connait? non, mais on peut apprendre... OU PAS)

Quand les gens m'écrasent contre la vitre au fond du métro alors que je me trimballe un carton à dessin format raisin et me regardent comme si j'avais tué une vieille à coups de couteaux (certes, c'est encombrant. En même temps j'y peux rien moi, si mon boulot à l'air mille fois plus fun que le tient...)

Chercher la touche Pomme sur un PC. Plusieurs fois de suite.

Les fausses copines jalouses qui te lâchent des réflexions assassines l'air de rien (-hein? ah naaaooon ma Chéériiiie, c'est pas DU TOUT ce que je voulais dire, tu m'as mal comprise!-T'as raison, ça va être de ma faute en plus, CONNASSE)

Les filles qui montrent leur seins en boîte. Les filles qui ME montrent leurs seins en boîte.

Les gens qui me parlent tout doucement/comme si j'avais 4 ans et demi, sous prétexte qu'on ne peut pas être jolie ET avoir plus de trois neurones. D'abord j'en ai facile une bonne dizaine, et la suite de Fibonacci, j'en ai rien à secouer.

Les gens qui s'agglutinent devant la Joconde au Louvre alors qu'ils sont dans une énoorme salle remplie de trucs mille fois plus intéressants. D'ailleurs au final, ils ne savent pas trop pourquoi elle est connue, la Joconde. C'est pas grave, comme ça on pourra dire qu'on la vue. Ah mais si, ils ont écrit un bouquin dessus. Même qu'il y a eu un film avec Tom Hanks!

Regarder des films d'horreur toute seule et avoir peur d'aller faire pipi sans allumer toutes les lumières de l'appart, double-checker tous les recoins, sous le lit, les placards de la cuisine, avoir peur qu'ils se réouvrent tout seuls et...j'arrête sinon je vais pas dormir.

Quand un prof me rend un devoir noté au pif, qu'il n'a très manifestement PAS LU. La prochaine fois je glisse un truc horrible au milieu de mon devoir d'histoire de l'art, pour être sûre (une phrase d'insulte, une crotte de nez...)

Quand je fais du cinoche et qu'on ne me croit pas. Mais c'est très rare (qu'on ne me croit pas, hein, s'entend)

Quand il n'y a plus de M&M's au fond du paquet, et j'ai beau chercher, il n'y a personne d'autre chez moi qui aurait pu tous les manger derrière mon dos.

Quand l'ampoule des toilettes grille. Partant du principe qu'il n'y en a qu'une, que je vais faire les courses un fois tous les 6 mois, quand j'y pense et que je n'ai VRAIMENT rien d'autre à faire, que je suis très tête en l'air, que je ne fais jamais de liste et que fatalement j'oublie toujours de racheter ladite ampoule, et qu'au final je fais pipi dans le noir pendant facile 3 semaines.

Quand il n'y a plus ma pointure chez Louboutin. Comment ça une seule paire à la taille? Ah vous êtes une marque de luxe, genre hyy-per exclusive...J'AI UNE TÊTE A PAS AVOIR L'EXCLUSIVITÉ, MORUE??

Quand une vieille vendeuse-plus-snob-tu-meurs-d'avoir-peur-de-respirer-le-même-air-que-les-autres me regarde de haut et me demande si j'ai bien le carton, pour les soldes privées. Quand la radasse sus-mentionnée à l'air surpris que OUI, j'ai bien le carton et je crois que cette saison j'ai payé tes impôts à moi toute seule alors un peu plus de reconnaissance s'il te plait. C'est pas par ce que mon jean est troué que j'ai pas les moyens de m'en payer un neuf. C'est juste que je préfère les jeans troués.

Quand je vois des gamines qui chantent une reprise horrible d'une chanson géniale et quand je me dit qu'elle ne connaîtront probablement jamais l'original (exemple : comme des connards de Michael Youn/My Sharonna de The Knack)

Perdre un bouton, le mettre dans ma poche, l'oublier, en recoudre un autre, découdre tous les autres par ce que c'est moche, recoudre les mêmes boutons partout, mettre mon manteau, retrouver mon bouton dans ma poche.

Chercher mes lunettes et retourner mon appart alors que je les ais sur le nez.

Oublier ce que je cherchais.

Etre incapable de....me souvenir de ce que je voulais dire/finir mes phrases.

Ah si, être incapable de me coucher avant 2h du matin, même quand j'ai pas de boulot, même quand je me suis levée à 6h et que je me re-lève à 6h le lendemain matin, en théorie. "Chère Madame Tartenpion, veuillez excuser mon retard, je suis actuellement en plein litige avec mon horloge biologique. Mes avocats sont sur le coup, mais je ne peux pas trop vous parler de l'affaire, c'est en huis-clos".

Ne pas savoir comment finir mon post.

Finir mon post comme ça. Et toc.

Do me in the parc, Marc

De plus en plus désespérée de vivre dans un monde où trop peu de gens conaissent Bryant Park et Marc Jacobs, Hedi Slimane et Gareth Pugh, Christian Louboutin et Azzédine Alaïa, je suis à deux doigts d'appeller mon éditrice et de lui proposer un dictionnaire des GCIMM (des Gens Correctement Informés sur le Monde de la Mode)

Mais, étant donné que la dernière fois que j'ai allumé ma télé je suis tombée sur Paris Première et je me suis vue dire à la caméra que le collant à paillettes était l'avenir de la race humaine,* je me dis que j'ai trop d'ambition.

* Le pire c'est que c'est vrai.

Bref donc, je poste, avec le vague espoir qu'un jour quelqu'un me google.
Ca a commencé comme ça :

1) Cause me pain Hedi Slimane

Il y a maintenant facile un an, voire même plus, Cha feuillette gentiment son Vogue en buvant son chocolat chaud au fond d'un amphi rempli de juristes tous gris. Tout d'un coup Cha avale de travers, s'étouffe, crie, pleure, se fait évacuer de l'amphi, agrippée à son vogue. Les juristes se penchent au dessus d'elle, une inquiétude feinte sur leurs visages. Elle essaie de dire quelque chose, elle bafouille, et finalement, entre deux sanglots, imperceptiblement, on entend : "j'en veut un".

Un quoi? Un ça :


Un TPCTM (T-shirt Plus Cool Tu Meurs). Tout le monde se fout de sa gueule, Cha regrimpe tout au fond de l'amphi et allume son mac book, histoire de s'en commander un sur internet. Cha relis ledit Vogue pour retrouver le nom de la marque. Et là, c'est la drame : c'est une photo d'un manequin en backstage, autant se dire que si ça se trouve c'est elle qui l'a fait en gommettes.... Cha range son t-shirt dans un coin de sa tête.

2) RIP YSL

Les mois passent, Cha repense de temps en temps à cette phrase, Cause me pain Hedi Slimane, la répète dans son sommeil troublé. Ne se souvient plus vraiment à quoi cela correspond, sûrement une divagation de son esprit totalement perturbé depuis qu'elle a découvert qu'elle vivait dans le même immeuble que Marie-Christine Marek. Cha part en vacances à Berlin, se balade dans larue et tombe sur ça :

Un AUTRE TPCTM! Elle hésite à lancer une brique dans la vitrine, étant donné qu'il est 3 heures du matin et qu'à Berlin aussi, à 3h du matin les gens dorment. AU LIEU DE ME VENDRE DES T-SHIRT. Cha prend trois lexomils, bois deux vodkas en fume un joint, s'endort. Lendemain 9h30, Cha est prête à aider le vendeur à ouvrir tellement elle a hâte. Enfin, elle pose ses doigts sur l'équivalent modesque du Saint-Graal. Et là tout lui revient, Cause me pain Hedi Slimane, Vogue, Backstage Nicolas Guesquière, le TPCTM, le VRAI. Elle paie son TUPMCMÜCQM (T-shirt Un Peu Moins Cool Mais Über Cool Quand Même, suivez, merde!) et jure de le retrouver, l'autre, le vrai, celui qui l'empêche de dormir.

3) Contre toute attente Nicole Richie sert à quelque chose

Cha tient sa promesse et cherche. Elle tombe sur ça :

Hop, là, c'est bon, merci Nicole, on tient le designer : Henry Holland. Jamais entendu parler, m'en fout je l'aime, c'est mon nouveau fashion guru, et oui, our tout ce qui a de près ou de loin un rapport avec le TPCTM je suis aussi loyale qu'un somalien devant un poulet rôti. Bref Henry Holland, le Monsieur de House of Holland. Je googlise. S'avère qu'en fait, y'à pas que moi qui le veut, le TPCTM. Tout le monde se l'arrache, il est vendu PARTOUT sauf à Paris, chez Colette c'est même pas la peine d'y penser, Mademoiselle Agnès a tout prit le premier jour. J'envoie même ma mère chez Barney's, à New York. Elle tente de m'expliquer qu'elle a autre chose à foutre, mais rien n'y fait, Maman, si tu m'aimes, tu me trouves ce T shirt. Maman n'a pas trouvé (j'ai toujours su que tu préférais ma soeur Maman), mais Henry s'en finalement décidé à faire un site internet AVEC UN ONLINE SHOP.

4) Do me in the parc, Marc

Le cœur battant, Cha se connecte sur www.houseofholland.com Cha clique, scrolle (?), tout en écoutant technologic des Daft Punk, histoire de donner au moment la superbe qu'il mérite. Et là, Cha recrache son coca light. Elle vient de tomber sur le TLPCDM : le T-shirt Le Plus Cool Du Monde. Soit ça :

Soit (quasiment) tout ce qu'elle aime au monde en 60cm carrés de coton teint. Marc Jacobs, l'homme de sa vie qui ne le sait (vraiment) pas encore ; Bryant Park l'endroit où elle a apprit ce que c'était que la Mode, la vraie ; du rose ; des gros caractères, oui par ce que Charlotte aime bien faire des "statements" ; un long tee, qu'elle pourra même mettre un guise de robe avec des collants à paillettes (je vous dis, on finir toujours par en retourner aux collants à paillettes). Et surtout, SURTOUT un t-shirt qui expliquera au monde que Cha est une pétasse-fashionnasse, UNE VRAIE.

Alors vous pensez bien que je l'ai achetté. Que j'ai guétté le facteur tous les matins avant d'aller à l'école pendant 1 mois. Que le jour où je l'ai enfin reçu je suis remontée me changer en quatrième vitesse. Que je me suis la suis pété avec dans le métro autant que j'ai pu, vu qu'il était quand même bien caché, sous mon pull mon écharpe et mon manteau. Bref, ce matin j'arrive à l'école, j'enlève mes 14 couches isolantes contre le froid, je me balade fièrement avec mon TLPCDM collé sur les nichons. Et là j'entends : "c'est qui Marc"?

Mieux vaut tard que jamais...

Enfin les photos de la course! Bon on a certes pas gagné, mais au moins on a pas triché... C'était une franche partie de rigolade, même si l'organisation donnait un peu envie de se taper la tête contre les murs. En même temps on le savait, on participait à un événement signé Dcontract, donc fatalement fallait pas s'attendre à mieux. Bref, très amusant, plein de filles avec des costumes très stylés, plein de paillettes et pas mal de gamelles (pas nous hein, on a sauvé l'honneur). Enjoy!

Et la vidéo du petit journal, attention, notre apparition est très furtive, mais les commetaires sont sans prix, comme d'habitude...