mercredi 8 octobre 2008

God fuck the queen

En ce moment je suis pinkophile : je vois la vie version barbiepouffe, monochromée Hello Kitty... Fuck Karl, fuck the queen, Chanel et Lanvin, fuck le noir, fuck le bon gout... Marre des dictacts "en noir c'est mieux, c'est plus chic, c'est plus hype, c'est plus toi, ça rend plus mince". Vive le Palm "bitch" style, quand le lamé fuchsia rencontre une blonde, quand le bonbon aime ta jupe, quand le pastel épouse tes stilettos.

Prise de conscience quand je me suis confondue avec les murs du Tania (on me voit, on me voit plus, on me voit, on me voit un peu, on me voit plus...) fumant des clopes noires en slim aussi dark que mes Kirkwood, les doigts laqués de black satin et les yeux dégoulinant d'eyeliner.
Ceci dit, c'est pratique, on évite comme ça les loosers qui dégainent leur infinite aussi vite qu'ils tirent des coups (soit une moyenne de 40 sec... et oui oui pour le coït c'est même tarif) ou les vicieux échappés des Chandelles qui se font pomper en buvant un brandy.

So girls, ça commence maintenant...Et on oublie pas, on fait les choses dans l'ordre. On troque ses Black devil sucrées contre les vraies clopes de pouffe. Celles qui sont lamées dehors, immaculées dedans, celles qui vous propulsent au rang de poule de luxe encore pire que les vogues à la rose. Et là on dit merci. Oui, merci le monsieur du marketing pour avoir si bien fait le choses : maintenant Barbie peut enfin décemment se taper sa clope puisqu'elle est pinky...et quand c'est pinky c'est permis.

Et comme on fait pas les choses à moitié on chope au drugstore le briquet fluo qui va avec. Parce qu'avoir des clopes régressives c'est top, mais pouvoir les fumer c'est encore mieux (donc là on met TOUT DE SUITE, les briquets promotionnels à la décharge et on investit)

Ensuite on fait comprendre au monde entier qu'on s'assume et on se vernit tout ce qui dépasse en fuchsia agressif en bref, on fait du coloring avec ses extrémités.


Après comme la musique fait aussi partie intégrante de nos vies (NON, la mode n'est pas notre seul centre d'intérêt) on va se choper le nouveau Ipod Chromatique (non pas parce qu'il ressemble à un dragibus...quoiqu'en fait si) pour écouter à fond les ballons the Raveonettes.


Et si vraiment on a encore un peu de courage on file chez H&M et on dévalise 1. le rayon accessoires enfants 2. le rayon Hello Kitty.

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Au final, on perd toute crédibilité auprès des potes, mecs potentiels, employeur, yuppy lambda croisé à une borne de taxis à 18h, serveurs, vendeurs, banquiers, videurs, famille mais on gagne des points auprès des copines funky, gamines de 4 ans, prostituées, mecs potentiels hype, transsexuels, bref de tout un tas de gens cool.

Je ne m'y retrouve plus tellement il y a de rose dans mon it bag noir, je mets 4 heures à trouver mon briquet, mes lingettes, mes cigarettes, une sucette, tout se confond avec mes ongles, tout devient plus compliqué mais tellement plus agréable à regarder. Je marche, j'ai froid, mon Edith est un champ de mine couleur arc-en-ciel, mes doigts son roses, mes joues aussi...tu me regardes, tu ris, tu me trouves ridicule mais tu m'aimes...c'est peut être grâce à toi que ce billet est rose...et que ma vie aussi.

En pinky c'est permis...god fuck the queen.

lundi 6 octobre 2008

Boom Boom Bang Bad Boy/You don't have daddy issues : you just need new shoes!

Put down the gun said Jaguar Gorgon.

Question 1 : comment un type qui s'appelle Didier Morville a eu un jour l'idée de se faire appeller Jaguar Gorgon?

Question 2 : pourquoi est-ce que toutes mes copines mouillent leur culotte quand on leur parle de bad boy?

Réponse 1 : je ne suis pas en état de chercher un truc plus ou moin logique à insérer ici.

Réponse 2 : ça a un rapport avec les chaussures. Si.

Démonstration :

Premier Postulat :

Tu crèves d'envie d'aller claquer tous tes sous chez Dior, depuis que tu as vu Carrie et ses Gladiator. Tu ferais pipi dans la culotte à l'idée de te payer les peep toes lamées de la dernière collec Sergio Rossi. Les Miu Miu vernies double bride du défilée de l'hiver dernier rendent tes draps humides. Les compensée en liège à brides pourpres made in Marc Jacobs t'empechent de manger. Quand tu te sens seule tu t'amuse avec ton Oh My bod en pensant à des low boots roses fushia qui ressemblent étrangement aux C'est Moi de Christian Louboutin. En cours, ce qui te déconcentre, c'est plutot les Yurkievitch à talons rayés de ta voisine de gauche plutot que les épaules accueillantes de ton voisin de droite. Ton rêve le plus fou c'est de trouver une paire de Louboutin neuves à 3 euros chez Guerrisol.

Deuxième Postulat :

Le matin tu passes plus de temps à choisir tes chaussures qu'à écouter les infos. Tu passes une bonne journée quand tout le monde dans le métro scotche sur tes 12 centimètres. Quand tu passe devant la tour Eiffel, tu vois un talon aiguille géant et tu préfères perdre un orteil que d'arrêter de porter tes peep toes préférées, même au mois de janvier, même par -5, même quand il neige. Tu trouve que le summum de la féminité c'est un talon aiguille noir verni, tu ne quitterais pour rien au monde tes escarpins, même à 4h du mat, sur la piste de danse, quand tu SAIS que tu as les pieds en sang.

Résumons : 1) tu rêves JUSTE de ce que tu ne peux pas avoir, là tout de suite maintenant. 2) une fois que tu as réussi à mettre la patte sur l'objet de ton désir, tu préfère souffrir le martyre que de t'en séparer.

Alors oui, je sais "on ne veut que ce qu'on ne peut pas avoir, gnagnagna...". Oui, MAIS. Mais oui, mais non.
Ca marche dans l'autre sens : un bad boy ça a beau se la péter comme c'est pas permis, c'est parfois plus facile à maitriser qu'une démarche stable sur des pavés, et c'est pas en draguant le vendeur chez Sergio Rossi (hein Bubbled) qu'on va réussir à repartir avec des stilettos gratos. Par contre, le bad boy, c'est tout de suite vachement plus simple. Donc, le bad boy est la prolongation accessible de l'escarpin inaccessible. Voire même, pour aller plus loin, et en supposant que ledit supposé "bad" boy soit un canon à en faire pleurer ta grand-mère, tu l'exhibe à ton bras aussi fièrement que les escarpins Chanel à tes pieds. Mais sans tes talons aiguilles, qui te donnent 10 centimètres et te retirent 2 kilos, tu l'aurais chopé aussi facilement, ton bad boy? Ben nan.

Alors voilà, à toutes mes copines : ça suffit. Ca suffit de courir après des mecs qui se font passer pour des semi-yakuza de Neuilly-sur-Seine. Ca suffit de m'appeler à minuit en pleurnichant, ça suffit de se faire avoir volontairement, par ce que oui, tu le savais, qu'il était pas bien pour toi celui-là. Et ça t'as pas empechée de te l'auto-coller dans les pattes.
Par contre : tes escarpins te font mal aux pieds, certes, mais en même temps, t'as qu'à mettre une paire de repetto dans ton sac.

Va donc craquer sur une paire bien trop chère pour toi au Bon Marché, tu veras, ça fait du bien, et c'est bien plus sain : boom boom bang bad boy, pose ton gun.